Pior que o primeiro.
Não perca seu tempo.
http://www.youtube.com/watch?v=g5bw2Ei4wUw
sábado, 29 de março de 2008
quarta-feira, 26 de março de 2008
Para Pensar
Para pensar:
Como se escreve zero em algarismos romanos
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espaciaistem explosões tãobarulhentas, se o som não se propaga novácuo?
Se depois do banho estamos limpos porquelavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?Por que quando aparece no computador afrase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertarqualquer tecla?
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cimaparafalar com ele?
Se os homens são todos iguais,por que as mulheres escolhem tanto?
Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
Se o vinho élíquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
Por que tem gente que acorda os outro para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Uma daquelas correntes que algum inteligente me passou pensando que, ao passar esse e-mail para dez pessoas, seu desejo se realisaria.
Tosco.
Como se escreve zero em algarismos romanos
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espaciaistem explosões tãobarulhentas, se o som não se propaga novácuo?
Se depois do banho estamos limpos porquelavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?Por que quando aparece no computador afrase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertarqualquer tecla?
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cimaparafalar com ele?
Se os homens são todos iguais,por que as mulheres escolhem tanto?
Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
Se o vinho élíquido, como pode existir vinho seco?
Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
Por que tem gente que acorda os outro para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Uma daquelas correntes que algum inteligente me passou pensando que, ao passar esse e-mail para dez pessoas, seu desejo se realisaria.
Tosco.
sábado, 15 de março de 2008
Dia do Consumidor
Hoje é o Dia do Consumidor.
Parabéns pra você, consumidor, que consome coisas consumíveis.
Todos sabem que todos os seres humanos dão valor a coisas materiais. Se isso for mentira pra você, vire budista e medite pro resto da vida em alguma colina qualquer. Quero ver você deixar para trás o iPod, o computador, a tv, os livros, a sua cama, seu ursinho de pelúcia, seus livro, seu cachorro, sua família, seu cd das Chiquititas e o do KLB também. Duvido. Fora os mosquitos que vão te atacar, a fome, o frio, o calor, a sujeira, o fedor das roupas, todo o resto.
Adimita que é um pobre mortal que dá valor a coisas materiais e seja feliz! A religião não deve ser deixada de lado, e o materialismo não deve tomar conta de você. Tem que haver um equilíbrio. Só não vem com aquela história que dinheiro não trás felicidade. Ele pode não comprar felicidade, mas compra segurança, conforto, comida e o cd do Felipe Dylon. Coisas necessárias no mundo de hoje. Se eu não te convenci, e continua achando que dinheiro não trás coisas boas, me dê o seu e seja feliz! Vai meditar, vai.
Se eu disser que não dou valor pras coisas materiais, vou estar mentindo, mas se disser que são tudo na minha vida, também vou estar mentindo. Eu compro as coisas que preciso, não o que vejo. E eu ainda tenho minha família, meus amigos, meu cachorro pra valorizar.
Bom, feliz dia do consumidor!
Parabéns pra você, consumidor, que consome coisas consumíveis.
Todos sabem que todos os seres humanos dão valor a coisas materiais. Se isso for mentira pra você, vire budista e medite pro resto da vida em alguma colina qualquer. Quero ver você deixar para trás o iPod, o computador, a tv, os livros, a sua cama, seu ursinho de pelúcia, seus livro, seu cachorro, sua família, seu cd das Chiquititas e o do KLB também. Duvido. Fora os mosquitos que vão te atacar, a fome, o frio, o calor, a sujeira, o fedor das roupas, todo o resto.
Adimita que é um pobre mortal que dá valor a coisas materiais e seja feliz! A religião não deve ser deixada de lado, e o materialismo não deve tomar conta de você. Tem que haver um equilíbrio. Só não vem com aquela história que dinheiro não trás felicidade. Ele pode não comprar felicidade, mas compra segurança, conforto, comida e o cd do Felipe Dylon. Coisas necessárias no mundo de hoje. Se eu não te convenci, e continua achando que dinheiro não trás coisas boas, me dê o seu e seja feliz! Vai meditar, vai.
Se eu disser que não dou valor pras coisas materiais, vou estar mentindo, mas se disser que são tudo na minha vida, também vou estar mentindo. Eu compro as coisas que preciso, não o que vejo. E eu ainda tenho minha família, meus amigos, meu cachorro pra valorizar.
Bom, feliz dia do consumidor!
terça-feira, 11 de março de 2008
20 Dicas de Como Se Comportar no ELEVADOR
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: "Você sentiu isso?";
10. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
Obs: Você não imagina o Mr. Bean fazendo isso?
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: "Você sentiu isso?";
10. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
Obs: Você não imagina o Mr. Bean fazendo isso?
segunda-feira, 10 de março de 2008
Copiei esse questionário do fotolog da Luiza Helena e fiz umas respostas um pouco melhores:
1.Nome: Débora Rossi
2.Que dia é hoje: 10/03/2008
3.Que horas são: 13:26
4.Quantidade de velas no seu último bolo de aniversário: 2
5.Furos nas orelhas: contando o furo do ouvido são quatro em cada
6.Tatuagens: várias. Incluindo uma no braço de um coração com "Mãe" escrito no canto esquerdo.
7.Piercings: vário também. No dedão da mão direita e no calcanhar esquerdo. Meus preferidos fica num lugar bem escondido: nas axilas.
8.Já foi à África? Todo final de semana..
9.Já ficou bêbado(a)? Que festa é festa se você não fica bêbado?
10.Já chorou por alguém? Minhas glândulas lacrimais não funcionam.
11.Já esteve envolvido em algum acidente de carro? Vários, com meu fusquinha laranja lima.
12.Música Preferida? Todas as da Kelly Key
13.Cerveja ou Champanhe:? Os dois. Misturados.
14.Metade, cheio ou vazio? ãã~...
15.Lençóis de cama lisos ou estampados? mPretos com caveiras bordadas.
16.Filme preferido: 2 Filhos de Francisco
17.Flores: De preferência com espinhos. E sem pétalas.
18.Coca–Cola simples ou com gelo: Sem gelo. Estou de dieta.
19.Quem dos teus amigos vive mais longe: Dercy Gonçalves. Não tenho amigos.
20.Melhor amigo: Chico, meu macaquinho de pelúcia.
21.Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender: 23 vezes (se a pessoa não desistir antes). Não respondo mensagens instântaneas no messenger também.
22.Qual a figura do seu mouse pad: Eu mesma desenhei uma unha pintada de azul-marinho.
23.CD preferido: Canto, bebo e choro - Gino e Geno
24.Mulher Bonita: Preta Gil
25.Homem bonito: Eu. Sim, eu mudei de sexo.
26.Pior sentimento do mundo: Amor.
27.Melhor sentimento do mundo: Raiva.
28.O que uma pessoa não pode ter para ficar com você: gastrite e se possível, as mãos.
29.Qual o primeiro pensamento ao acordar? "onde estou?"
30.Se pudesse ser outra pessoa, quem seria: Ana Maria Braga
31.Algo que você nunca tiraria de você: Os olhos. Não sozinha pelo menos.
32.O que é que você tem debaixo da cama: um monstro de estimação e coleção de aranhas.
33.Uma frase: "Droga! Esqueci de pôr meus sapatos de novo!"
34.Qual livro você está lendo: Doce Veneno do Escorpião - Bruna Surfistinha
35.Uma saudade: Não sinto saudades de ninguém nem de nada.
36.Uma característica: Promiscuidade.
Tá, você acabou de perdeu seu precioso tempo lendo isso
1.Nome: Débora Rossi
2.Que dia é hoje: 10/03/2008
3.Que horas são: 13:26
4.Quantidade de velas no seu último bolo de aniversário: 2
5.Furos nas orelhas: contando o furo do ouvido são quatro em cada
6.Tatuagens: várias. Incluindo uma no braço de um coração com "Mãe" escrito no canto esquerdo.
7.Piercings: vário também. No dedão da mão direita e no calcanhar esquerdo. Meus preferidos fica num lugar bem escondido: nas axilas.
8.Já foi à África? Todo final de semana..
9.Já ficou bêbado(a)? Que festa é festa se você não fica bêbado?
10.Já chorou por alguém? Minhas glândulas lacrimais não funcionam.
11.Já esteve envolvido em algum acidente de carro? Vários, com meu fusquinha laranja lima.
12.Música Preferida? Todas as da Kelly Key
13.Cerveja ou Champanhe:? Os dois. Misturados.
14.Metade, cheio ou vazio? ãã~...
15.Lençóis de cama lisos ou estampados? mPretos com caveiras bordadas.
16.Filme preferido: 2 Filhos de Francisco
17.Flores: De preferência com espinhos. E sem pétalas.
18.Coca–Cola simples ou com gelo: Sem gelo. Estou de dieta.
19.Quem dos teus amigos vive mais longe: Dercy Gonçalves. Não tenho amigos.
20.Melhor amigo: Chico, meu macaquinho de pelúcia.
21.Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender: 23 vezes (se a pessoa não desistir antes). Não respondo mensagens instântaneas no messenger também.
22.Qual a figura do seu mouse pad: Eu mesma desenhei uma unha pintada de azul-marinho.
23.CD preferido: Canto, bebo e choro - Gino e Geno
24.Mulher Bonita: Preta Gil
25.Homem bonito: Eu. Sim, eu mudei de sexo.
26.Pior sentimento do mundo: Amor.
27.Melhor sentimento do mundo: Raiva.
28.O que uma pessoa não pode ter para ficar com você: gastrite e se possível, as mãos.
29.Qual o primeiro pensamento ao acordar? "onde estou?"
30.Se pudesse ser outra pessoa, quem seria: Ana Maria Braga
31.Algo que você nunca tiraria de você: Os olhos. Não sozinha pelo menos.
32.O que é que você tem debaixo da cama: um monstro de estimação e coleção de aranhas.
33.Uma frase: "Droga! Esqueci de pôr meus sapatos de novo!"
34.Qual livro você está lendo: Doce Veneno do Escorpião - Bruna Surfistinha
35.Uma saudade: Não sinto saudades de ninguém nem de nada.
36.Uma característica: Promiscuidade.
Tá, você acabou de perdeu seu precioso tempo lendo isso
domingo, 2 de março de 2008
Pão de Queijo
Quem criou o Pão de Queijo?
Essa pergunta me veio hoje de manhã.
Aí eu pensei que essa pessoa deveria ganhar um prêmio, algum presente, ou sei lá.
Fui lá pesquisar quem seria essa tal pessoa "especial".
Eu sabia que vinha de Minas e tal, mas não que não foi uma pessoa quem o criou. Aí vieram as idéias. Da onde veio o Pão de queijo?
Muitas hipóteses chegaram a minha cabeça:
- Brotou do chão, e seria um tipo de raiz, como a mandioca. Mas a árvore de Pão de Quiejo foi extinta, e o povo de Minas descobriu a fórmula do Pão nosso de cada dia antes que a tragédia(extinção) acontecesse.
-Extraterrestres o trouxeram em uma visitinha rápida a Terra. Abduziram uns mineiros, e os ensinaram a receita, para que a receita não se perdesse com o tempo lá no planeta deles, onde o Pão de Queijo não fazia muito sucesso. Depois o tal planeta foi destruído, mas a receita do Pão de Queijo ficou por aqui e faz muito sucesso até hoje.
-Algum padeiro qualquer errou a receita tradicional do pão francês, colocando queijo e polvilho no lugar de outro ingrediente qualquer.
Seja o que for, essa pessoa é um herói pra mim.
E agora dá licença que u vou lá tirar os pães de queijo do forno, pq eles já estão queimando.
Essa pergunta me veio hoje de manhã.
Aí eu pensei que essa pessoa deveria ganhar um prêmio, algum presente, ou sei lá.
Fui lá pesquisar quem seria essa tal pessoa "especial".
Eu sabia que vinha de Minas e tal, mas não que não foi uma pessoa quem o criou. Aí vieram as idéias. Da onde veio o Pão de queijo?
Muitas hipóteses chegaram a minha cabeça:
- Brotou do chão, e seria um tipo de raiz, como a mandioca. Mas a árvore de Pão de Quiejo foi extinta, e o povo de Minas descobriu a fórmula do Pão nosso de cada dia antes que a tragédia(extinção) acontecesse.
-Extraterrestres o trouxeram em uma visitinha rápida a Terra. Abduziram uns mineiros, e os ensinaram a receita, para que a receita não se perdesse com o tempo lá no planeta deles, onde o Pão de Queijo não fazia muito sucesso. Depois o tal planeta foi destruído, mas a receita do Pão de Queijo ficou por aqui e faz muito sucesso até hoje.
-Algum padeiro qualquer errou a receita tradicional do pão francês, colocando queijo e polvilho no lugar de outro ingrediente qualquer.
Seja o que for, essa pessoa é um herói pra mim.
E agora dá licença que u vou lá tirar os pães de queijo do forno, pq eles já estão queimando.
sábado, 1 de março de 2008
Do It Yourself, Man!
Por que todo pai/mãe acha que os filhos têm a obrigacão de pegar a cerveja na geladeira?
Cara, não podem ver que o filho tá lá jogando baralho com um primo, ou simplesmente converssando com alguém, que lá vem um: "Ai, filhinho(a), vai lá pegar uma cervejinha pra mim, vai?"
Meu, a distância é a mesma!
E quem vai tomar deveria buscar, consequentemente.
Agora, na hora do filhinho pedir: "Mãe, vai buscar uma coca pra mim?", é um absurdo. "Vai pegar sozinho, seu vadio!" ou "As tuas pernas são mais novinhas, vai você mesmo."
Por isso, criei uma tipo de greve. Do It Yourself, Man!
Cada vez que meu pai/tio/parente(que não saiba falar inglês) vier com essa história, vou falar isso. Óbvio que vou pegar a cerveja e tal, mas um dia isso vai ter volta.
Por que se não eles vêm com aquela história: "Eu pago as tuas contas, comida, te dou roupa nova, te levo no shopping,... E você não vai buscar uma cervejinha pra mim?" ou um "Vai logo e não reclama."
Se algum pai estiver lendo isso, fique sabendo: filho não serve só pra buscar cerveja, provavelmente tem outra utilidade. Talvez buscar a maionese, ou ver se o arroz já secou.
Do It Yourself, Man!
Cara, não podem ver que o filho tá lá jogando baralho com um primo, ou simplesmente converssando com alguém, que lá vem um: "Ai, filhinho(a), vai lá pegar uma cervejinha pra mim, vai?"
Meu, a distância é a mesma!
E quem vai tomar deveria buscar, consequentemente.
Agora, na hora do filhinho pedir: "Mãe, vai buscar uma coca pra mim?", é um absurdo. "Vai pegar sozinho, seu vadio!" ou "As tuas pernas são mais novinhas, vai você mesmo."
Por isso, criei uma tipo de greve. Do It Yourself, Man!
Cada vez que meu pai/tio/parente(que não saiba falar inglês) vier com essa história, vou falar isso. Óbvio que vou pegar a cerveja e tal, mas um dia isso vai ter volta.
Por que se não eles vêm com aquela história: "Eu pago as tuas contas, comida, te dou roupa nova, te levo no shopping,... E você não vai buscar uma cervejinha pra mim?" ou um "Vai logo e não reclama."
Se algum pai estiver lendo isso, fique sabendo: filho não serve só pra buscar cerveja, provavelmente tem outra utilidade. Talvez buscar a maionese, ou ver se o arroz já secou.
Do It Yourself, Man!
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